8 marzo 2010
La Virza intervista Satana (Boys&Girls)
Scritto da La Virza in: anno 1 - numero 0; boys&girls .
La Virza alle prese con i giovani d’oggi: tra realtà effimere e sogni concreti
La Virza intervista Cinzia Satana
Era una di quelle sere in cui esci per divertirti ma ti ritrovi a pensare «Perché Virz non sei rimasta a casa a leggere un libro ed imparare qualcosa, invece di essere in un locale a bere 4 cocktail e dimenticare tutto quello che hai imparato in una vita?».
Ero circondata da maglioni da vecchio indosso a giovani alla moda con capelli tagliati male, ma sempre in ossequio alla moda.
D’improvviso, tra tutti questi alternativi omologati spunta un uomo alto, grosso, con una tunica ed un turbante.
La curiosità mi obbligò a seguirlo con lo sguardo, poi a pedinarlo e a far finta di scontrarmi con lui, o forse fu il contrario.
«Sei veramente arabo o qualcosa del genere? Perdona la mia ignoranza se confondo il tuo paese di provenienza». La risposta non me la ricordo, credo sorrise e basta. Era Cinzia. La conobbi così.
I suoi occhi mi stupirono, giocavamo a ping pong con lo sguardo in una partita senza vincitori.
Abbiamo parlato molto, e non mi sono mai annoiata. Era degno di me ed io degna di lui.
Qualche sera dopo quell’incontro gli dissi che non avrei mai voluto conoscere il suo vero nome e così, tutt’ora, non so quale sia…e non lo saprete nemmeno voi.
Premessa: Come ti chiami, la tua età e… ti ritieni brutto o bello?
«…»
Cominciamo bene…sto intervistando il Diavolo in persona, quindi, non posso permettermi di porti domande “ordinarie” giusto? Quante personalità hai? Ma soprattutto, si impossessano di te o sei tu che le gestisci coscientemente? Spiegami brevemente come si muovono dentro di te. Io personalmente sono molto curiosa.
«Cominciamo male il che è un bene. Se avesse letto De Caelesti hyerarchia di Pseudo-Dionigi, oppure il nuovo testamento Efesini 6,12 e i Colossesi 1,16, saprebbe che affermare che sono Satana in persona è un affermazione in contraddizione con il fatto che Satana a tutti gli effetti, nelle inutili schiere angeliche, è un Serafino. I Serafini, nonostante l’orribile nome, sono gli angeli più vicini a Dio e i più lontani dall’uomo. E’ quindi, illogico definirmi Satana in persona, Satana non è una persona. Questo offende altresì il fatto che è stato proprio Satana a donare all’umanità la Logica per difendersi dall’illogicità con la quale il Vecchio cercava di mettervelo nel culo a tutti partendo dalla favoletta di Adamo ed Eva…in realtà io non sono un Serafino, sono solo una persona altamente pelata per scelta che cerca di sopprimere i neuroni del proprio cervello affogandoli nel vodka lemon con 5 cannucce. Ed è esattamente questo che si muove dentro di me, e col passare di strani eoni credo che abbia preso vita propria e assunto autocoscienza, sono forse queste le mie personalità: flussi di vodka lemon autocoscienti, oppure sono loro che sono me….ho un po’ di confusione. Oppure sono le cannucce?».
Sei sposato? (e qui mi fido della tua risposta)
«C’è un errore di base. Non penso quindi non sono. Ne consegue che non essendo, non posso essere qualcosa…tra le altre cose sposato. Però mi voglio sposare nel Duomo, in fiamme».
Perché non hai una compagna fissa? Sei uno sfarfallone amante dei giochi erotici a due/tre/quattro o dietro questa tua bestialità caprina esiste un animo sensibile che gli umani non possono capire? Forse la tua missione su questa terra è un’altra?
«Io sono un’ostia consacrata del, e non dal, Signore e come tale mi cedo un po’ a tutti. Mi vuoi? 5€ io succhia succhia te come lumaca!».
Per conquistare la tua preda punti più sull’impatto visivo o è la tua formidabile e notoria capacità dialettica ad andare a segno?
«Se avessi il quoziente intellettivo di un gibbone probabilmente punterei tutto sull’impatto visivo. D’altra parte credo che le gibbone vadano pazze per un uomo sovrappeso, pelato e con evidenti tic nervosi, lo scambierebbero subito per un gibbone! Non posso nemmeno puntare troppo sulla retorica perché tecnicamente sono uno spiegone, quindi potrei forse abbattere la mia preda a parole e sfruttare la possibilità di abusare del corpo di una dormiente. Ma a me lo sleeping non piace. Di solito invece punto sull’impatto e basta “Pem” una botta in testa, la convinco di essere delle gibbone e via».
Sei vanitoso, è palese. Quanto tempo dedichi a rendere il tuo guardaroba sfizioso e adatto ad ogni occasione mondana?
«Vivo in una tenda ai margini della foresta accanto ad un villaggio di allegri scoreggioni: i puzzi. Non ho guardaroba. Metto tutto nel portaghiaccio. Comunque la risposta alla domanda è: “Quando ho finito i vestiti”. E’ nota infatti la mia capacità di perdere felpe, mutande, calze magliette e reggicalze di pizzo un po’ ovunque. Per cui, come col frigorifero a volte mi trovo a corto dei beni di prima necessità e sono costretto ad uscire a comprarli. Non amo la moda: è imbarazzante comprare scarpe del 47».
Hai mai chiamato uno dei numeri scritti nei cessi dell’autogrill?
«Sì, sono un vizioso e mi ha incuriosito la scritta: “l’ingresso sul retro è sempre aperto, vieni che giochiamo a mettimelo qui quo qua”. Ha risposto il mio parroco».
Il diavolo fa le pentole e non i coperchi. Ma dentro…cosa c’è?
«Ho sempre sognato di andare in Corea all’Eat Dog Festival. Il cane va cotto tanto, perché ha una carne dura, ma ci fai dei brasati o degli spezzatini che sono tutto un programma. Su internet trovate pure le ricette. Quindi ci mettiamo un chihuahua con un carotino nel… due cipollotti, un po’ di chiodi di garofano e del sedano tritato grosso. Vivo».
Perché una ragazza dovrebbe uscire con te? Perché dovrebbe pensare di restare almeno fino a pranzo senza scappare lasciandoti un biglietto con scritto “ti chiamo mio”? [ intendeva dire "ti chiamo io", ndr]
«La risposta è complessa e mi vedo costretto ad adattare e girare un aforisma di Groucho Marx: “Non uscirei mai con una donna che accetta spontaneamente di uscire come”. Mi farebbe paura…le ragazze non dovrebbero uscire con me. Tanto meno scrivermi i messaggi in cui mi chiamano come i formaggini per bambini o persone senza denti. Ma probabilmente non ho capito un cazzo della domanda».
Ora puoi scegliere se raccontarci un aneddoto divertente, una tua perversione o il tuo telefilm preferito. Ampia scelta no?
«No, nel senso, non è un ampia scelta. Questo è uno spazio importante in cui cerco di comunicare qualcosa alla gente. Ecco volevo dire di non bere mai birre con le lumache dentro. No. perché a me è successo e non è stato bello. Non per le lumache, già mi stanno sul cazzo i delfini figuriamoci le lumache. E’ perché…partiamo dal principio. Era una notte…no era di giorno…era una pasquetta azzurra e tempestosa e io ero stranamente ubriaco. Ma quegli ubriachi che stanno a malapena in piedi e si alzano solo per cercare altro da bere.
Bene, da bere l’avevo trovato, ma non ho visto la lumaca nel bicchiere. La lumaca era dentro ma non l’avevo vista, così ho buttato giù un po’ di birra. E’ andato tutto bene…fino alla sera. A me le lumache piacciono da mangiare, ci fanno anche la sagra al mio paesello, però ho scoperto che non bisogno berle.
La sera, passata la sbronza, sono andato a letto e ho iniziato a fare strani incubi nel dormiveglia, anzi, non so nemmeno se fossero incubi perché io ero sveglio. Aprivo gli occhi e vedevo ombre muoversi nella stanza, ho visto un’ombra delle dimensioni di un gatto salire sul letto e mordermi e poi scappare nelle ombre. Ho sentito qualcosa che mi dormiva sul petto soffocandomi…insomma una notte di merda. Di solito sogno solo porno, possibilmente con persone diversamente alte. C’è anche una pagina di wikipedia e un sacco di filmati su internet, non dei porno, ma di quello che ho visto. Lo chiamano shadow people o shadow being, posso dire con certezza che non sono fantasmi, sono gli effetti della lumaca.
Quindi se volete dei bad trip bevete birra e lumache, altrimenti state attenti che la droga fa male.
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One Comment so far...
la ste Says:
10 marzo 2010 at 00:11.
la ste adddora cinzia!!!
